1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.
2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
7 ：冲杯三鹿给党喝。
8 ：史上最神秘的部门：有关部门。
9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：别把虾米不当海鲜。
12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以变太阳
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Loading ...这上班时间其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，上午过去了，HANG~？
眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，HANG~…….
上班最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
今天上完了，明天还得上。
比这还痛苦的事是啥，你知道嘛？
就是今天上完了，明天没得上了,HANG~
蒙牛:我们的产品有三聚清氨吗?
质检人员:对不起，没有!
蒙牛:有致癌物质吗?
质检人员:对不起,含量没那么高的?
蒙牛:(汗)有..有多高?
质检人员:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物质有..有吗?
质检人员:有还是没有?
蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
质检人员:哦~~那没有.
蒙牛:益菌因子有吗?
质检人员:没有!
蒙牛:这个可以有!
质检人员:这个真没有!
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒。。。。
如来又问：“移动硬盘呢？”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧”
